我患了离婚后遗症
离婚几个月了，我好象进入了一道无形的轮回，要变成什么动物，从里到外吱吱呀呀地脱胎换骨。
想当初，在重庆45度的罕见高温下我东奔西跑、咬紧牙关收集证据，只是不想让自已落得人财两空的悲惨境地。从曝光到清理门户，我用了整整十个月的时间，“成就”了我的2006--不平凡的一年。把他扫地出门我并不快乐，可不扫出门我更不快乐——那就意味着我这辈子仅仅为了别人而活着。我不想就这样内伤一辈子，成全别人眼中的患难夫妻形象，耗光自已的劫后余生。
从头至尾，我没有去跟踪、捉拿，甚至到他单位去闹，只是默默地做着我想做的事。我不认为女人被别人同情是好事。那只是说明，你是弱者，是被别人欺负的对象，而且，你缺乏自卫能力。我不想做新时代的祥林嫂，厄运来了只知道哭。不爱了，就算了，我还得活下去。
爱情，离我很远了，不去想了。离开，已成铁的事实。在一个月内我换了户口，新身份证，昭告天下，我跟那个男人没有关系了。解脱的感觉真好。我至少有两个星期喜气洋洋，笑容可掬，没心没肺地跟每一位熟人相逢点头傻笑。声音响亮，步伐有力，翻身农奴得解放，我的青藏高原，呀啦索......
日子一天天过去，慢慢地，我发现我患了离婚后遗症。
梦幻终于破灭。明白再有什么状况，只有我一个人去扛。天上不会掉馅饼下来。不敢说天下男人没一个好的，只能说我心中的好男人我没有碰到。
不关锁门窗睡不着觉。象上了瘾一样，每天都要例行检查，每间屋门窗全部关锁一遍。卧室更是不反锁就睡不着。不锁卧室，除非喝醉了酒。一有动静，立刻惊醒。弄得室内空气肯定不好。这习惯是留守那几年养成的，后来家里多了人，症状减轻了一点，现在，就变本加厉。如果不关窗，我就觉得自已悬空在高楼上上不沾天下不着地。
经济收支列入重点。现在是一个人的收入养孩子了，要保证孩子教育费用，首要措施就是要为孩子存些钱，不能乱花销了。我又开始记家庭开支流水帐。孩子的事不打算能靠他，我也不会去求他什么。这不是责任不责任的问题。是我根本就不想想起他。
回避共同的朋友。一碰到总有人要问，要解释。要听他们唠叨为了孩子算了吧之类的话，一次两次可以，见一次说一次就麻烦了，最后是烦不胜烦。少上街去晃悠！街上见了，装做没看见。离婚是伤心事，是伤口，又不是胜利的旗帜，国人真是哪壶不开提哪壶，而且还过度热衷。结婚的时候我没请示你，离婚时也没必要跟你汇报吧？
变成讨厌的乌鸦嘴。参加朋友的婚礼，看着新娘漂亮的婚纱，热闹的喜庆场面，无动于衷，心里想着的是：他们到底能好多久？有一次跟几个同志挨个照相，大伙看着相馆陈列的婚纱照大呼小叫，因为等了很久了，我有点烦，冲口而出：照得再好又有啥用，说不定还是要离婚！话一出口我就愣了，几个男人同时暴笑，我恨不得找个地缝钻进去！回程路上他们一直不说话，都在偷笑。我低头悔过......
交友小心娱乐减少。都以为单身女人没人管束了，才不呢。有道是什么妇门前是非多，这是符合中国国情的经典处世提醒。桃色新闻最有人听，在什么圈子都适用。以前我跟一个男人说话，没啥，现在不同了，人家会多看一眼，几眼。如果那个男人年纪与我相称，可疑，如果又是在晚上，在街角，就更可疑了。跟有家的男人公事相处，也得小心。你不招人家人家要惹你。有种男人以为你没保护，就想占便宜。这种男人多半有劣迹被夫人掌握，早对他不满，连带对他接触的每一个女人都不满，遇上个不讲理的脾气暴躁的夫人，骂你是狐狸精，是情妇，是什么什么，找到单位哭骂，到小区指桑骂槐，这时候你就是浑身长满嘴也甭想说清！越描越黑！就是借别人的嘴说你勾引谁谁，三人成市虎，保管也有不少人相信。无风不起浪，苍蝇不叮无缝的蛋等等。你是单身，你就是有缝的蛋，明白吧？俺们早就明白了。
从精神到肉体有一种被阉割的麻木。人变成了中性。脑子想的事跟以前不一样了。想的是如何让自身安全，如何让孩子学好。不再想他的种种，没有悲伤，也无喜悦。孩子有什么进步，才能使麻木的神经显现一丝活气。我发现我好久没有唱歌了，以前我是个全家不得安宁的噪声源，一边拖地一边热舞，那时孩子小两三岁，都跟我学得摇头晃脑的，笨拙可爱，样子搞笑。
相亲成了无聊过场。总有一些人要做好事。首先要谢谢他们，以免我成为单身公害，对不起三八妇女节。一单身才发现自已成了难题似的，每个人都对我说不要要求太高。我恨死这话了。我从没跟谁说过我有什么要求，全是他们揣测的。难道见到男人我就嫁么，不嫁就是眼光高么？至少要让我觉得有亲近感吧，说白点是做夫妻，又不是打平伙住旅馆。人家不这么看。有个老同志很热情地向我介绍男方的情况，这条件好那条件好，我不住地点头，以示认真聆听。可我就感觉不到一丝高兴来，好象在展览促销大厅。有个男的倒很有勇气，带了一大群朋友呼啸而来，直奔我的工作场所，目测我，吓我一跳，大家一哄，当即让我面红耳赤，象做了错事。最讨厌这种粗鲁之人，肯定没有下文。。。。。现在我灰心丧气，相亲的感觉就等于当烧烤，一言以蔽之——难受！
我不知道我到底该怎么办。该死的单身，让我的世界发神经，人海茫茫，两眼茫茫。我只想要一个我喜欢的男人，好好过日子，要求过份吗，是否我真的老了？没能力谈情说爱了？曾有姐妹羡慕我衣食无忧，有工作，有房子，她们离婚时被男方做了手脚，人财两空。也许我真的该满足现状了，平平安安就好。唉，不知怎么办就顺其自然，让刘德华送给我一杯忘情水，让我此生不流泪吧！
